幸福のサイクルへリードする
90日　和やかマインドメソッド

アダルトチルドレンヒーロータイプ（もえつき女子）専門カウンセラー

の平風かずのぶです。

こんなお悩みありませんか？

・恋人から連絡がないと不安になる

・相手の気持ちが離れていないか、いつも気になる

・嫌われたくなくて、自分の気持ちを我慢してしまう

・恋愛がうまくいっていると安心するけれど、少し距離を感じると苦しくなる

・「この人がいないと幸せになれない」と感じてしまう

これらのお悩みがあるとしたら、それはあなたの性格の問題や生まれ持った心の強さ弱さとは関係ありません。

心の中に「安心感」の土台が十分に育たないまま大人になった

になるアダルトチルドレンの方が恋愛依存になりやすい背景には、心の中に「安心感」の土台が十分に育たないまま大人になっていることがあります。

子どもの頃、本来なら家庭は、

「ここにいていい」

「失敗しても大丈夫」

「あなたはあなたのままで大切」

という安心感を育てる場所です。

心理学では、養育者との関係の中で形成される安心感を愛着（アタッチメント）と呼びます。

ところが、幼少期から親の機嫌を気にしたり、怒らせないようにしたり、家族を優先して自分を後回しにしたりする経験が多いと、

「相手の顔色を見る」

「嫌われないようにする」

「相手に合わせる」

という生き方が身につくことがあります。

幼少期は親が世界の全てです。これらは、子どもの頃の自分が生きるために身につけた、大切な適応でもあります。

大人になってから恋愛に影響が出る

そして大人になったとき、そのパターンが恋愛にも現れることがあります。

例えば、恋人からLINEの返信が来ない。

すると、

「忙しいだけかもしれない」

ではなく、

「嫌われたのかな」

「他に好きな人ができたのかな」

「私が何か悪いことをしたのかな」

と、不安が大きくなる。

返信が来ると、今度は一気に安心する。

こうなると、恋人とのつながりが「愛情」だけではなく、自分の安心感を保つためのものになってしまうことがあります。

心理学では、こうした傾向を不安型愛着などの概念から捉えることがあります。

自分の心に安心の土台をつくっていく

だから恋愛依存で悩んでいる方に、

「依存をやめましょう」

だけをお伝えすることはありません。

大切なのは、

「なぜ、そんなに相手から安心をもらわないと苦しくなるのか？」

を見ていくことです。

そして、大事なのは、相手を変えようとするのではなく、まず自分の心に安心感の土台をつくっていくことです。具体的には

・自分で自分をねぎらい、愛して、認めてあげる。

・自分の気持ちを大切にする。

・相手の感情と自分の感情をできるだけ分ける。

そして、

「返信がなくても、私の価値は変わらない」

「相手の気持ちと、私の価値は別のもの」

「私は私、あなたはあなたでいい」

という安心感を、少しずつ自分の中に育てていく。

すると、やがて少しづつ変化が起こります。

「変わるか、変わるか」とは？

自分の心に安心感の土台ができ自分が変わることで、結果、パートナーとの関係性が「変わる」か、パートナーそのものお別れして新たなパートナーに「変わるか」になります。

つまり、「変わるか、変わるか」ということが起きます。

よくある変化として、お互いに依存していた関係から、自分自身の心と向き合うようになったことで、パートナーとの依存的な関係から少しずつ抜け出し、

「お互いに自分の時間を大切にする」

「相手の気持ちを背負いすぎない」

「一人の時間も楽しむ」

という関係に変わっていかれます。

また、やがてお別れすることになり、新たなパートナーを見つける場合もあります。

ただし、これは「別れたほうがいい」という単純な話ではありません。

その方が自分自身を見つめ、自分の人生を大切にできるようになった結果、二人の関係性が変化したということです。

私は私で大切な存在、そのうえであなたといたい

自分の内側が変わることで、今までとは違った関係性が生まれることがあります。

恋愛依存から抜け出すというのは、

「恋人を必要としない人になる」

ことではありません。

恋人がいても、いなくても、自分で自分を安心させられる人になること。

そして、

「愛してもらわなければ、自分には価値がない」

ではなく、

「私は私で大切な存在。そのうえで、あなたとも一緒にいたい」

という関係をつくっていくこと。

それが、依存から自立へ。

そして、依存し合う関係から、支え合える関係へ変わっていくための大切な一歩なのだと思います。

自分自身が、自分の一番の味方になってあげる

もしかすると、あなたはずっと、

「愛されたかった」というより、「安心したかった」のかもしれません。

小さい頃に、安心したくても安心できなかった。

甘えたくても甘えられなかった。

誰かに「大丈夫だよ」と言ってほしくても、自分が頑張るしかなかった。

そんな小さな自分が、今も心の中にいるのかもしれません。

だからこそ、これからは少しずつ、

「あなたは、あなたのままで大切だよ」

と、自分自身に伝えてあげてほしいのです。

恋人からもらう安心だけが、あなたを安心させる方法ではありません。

自分で自分を大切にすること。

自分の気持ちを聴いてあげること。

自分の人生を、自分の足で歩いていくこと。

そうやって少しずつ心の中に安心が育っていくと、恋愛は、

「捨てられないようにしがみつくもの」から、「一緒に人生を楽しむもの」へ。

そして、

依存し合う関係から、支え合える関係へ。

変わっていくことがあります。

僕は、恋愛で苦しんでいる方に、

「あなたが悪い」とは絶対に思ってほしくありません。

そこには、あなたがこれまで一生懸命に生きてきた理由があります。

だからこそ、今度は誰かに愛されることで自分の価値を確かめるのではなく、

自分自身が、自分の一番の味方になってあげる。

その一歩を、一緒に見つけていきましょう。

あなたは、もっと安心して人を愛していい。

そして、愛されながら、自分らしく生きていいんです。

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