幸福のサイクルへリードする
90日 和やかマインドメソッド
アダルトチルドレン専門カウンセラー平風かずのぶです。
こんなお悩みありませんか？
親のことを考えると怒りが湧いてくる。
でも次の瞬間、
「こんなことを思う私は親不孝だ」
と自分を責めてしまう。
「産んでもらったんだから感謝しなきゃ」
「育ててもらったんだから文句を言ってはいけない」
そう思うけれど、心のどこかが苦しい。
本当は許したい。
本当は楽になりたい。
でもどうしても許せない。
そんな自分に罪悪感を感じている。
もしそうなら、今日は大切なことをお伝えしたいと思います。
解決策はズバリ。怒りは消さなくていいんです。
解決策はズバリ
怒りは消さなくていいんです。
結論からお伝えします。
親への怒りは消さなくていいんです。
むしろ無理に消そうとしなくていい。
なぜなら、怒りはあなたの心がずっと伝えようとしていた大切なメッセージだからです。
アダルトチルドレンの方は特に、
「怒ってはいけない」
「親を悪く思ってはいけない」
と幼い頃から学習してきました。
だから怒りを感じた瞬間に、その感情にフタをしてしまいます。
でも感情のフタをすると、怒りだけが消えるわけではありません。
悲しみも。
寂しさも。
本当の願いも。
一緒に閉じ込めてしまうのです。
その怒りの奥には愛情があるからです。
ここで少し考えてみてください。
どうでもいい人に言われた言葉は、意外と忘れられます。
でも親から言われた一言は、何十年経っても覚えていたりします。
なぜでしょうか。
それは親が大切な存在だからです。
本当は愛されたかった。
認めてほしかった。
味方になってほしかった。
分かってほしかった。
だから傷ついたのです。
だから怒りが生まれたのです。
つまり怒りがあるということは、それだけ愛情や期待があったということ。
愛情がなければ怒りも生まれません。
実は、
「愛している」
と
「腹が立つ」
は同時に存在するものなのです。
心理学でも自然なことと考えられています
心理学では、一人の相手に対して愛情と怒りの両方を抱くことを「両価感情」（アンビバレンス）と呼びます。
難しい言葉ですが、とても自然な心の働きです。
親が好きな気持ちもある。
感謝している気持ちもある。
でも傷ついた怒りもある。
悲しかった記憶もある。
全部あっていい。
全部本当なのです。
優しい人ほど、
「感謝か怒りか、どちらか一つを選ばなければいけない」
と思い込んでしまいます。
でも本当は違います。
感謝しながら怒っていてもいいのです。
平風自身もそうでした
私自身、長い間、親に怒ってはいけないと思っていました。
でも、ワークを通じて、自分の心を深く見つめる中で心の奥には怒りがあったんです。
寂しさもありました。
悲しさもありました。
その感情を認めて、吐き出した時、親を嫌いになったわけではありません。
むしろ自分自身を更に深く、理解できるようになったのです。
「ああ、私は傷ついていたんだな」
「本当はもっと、愛されたかったんだな」
そう気づけた時、一気に心が軽くなっていきました。
あなたは一ミリも悪くない
親への怒りを感じることは悪いことではありません。
あなたが冷たい人間だからでもありません。
それは何度傷ついても、
「愛されたい」
「分かってほしい」
と願い続けた証です。
だから怒りを感じている自分を責めなくていい。
無理に感謝しなくてもいい。
まずは、
「私は怒っていたんだね」
と認めてあげてください。
その一言が、感情のフタを少しずつ開いていきます。
もし、涙が出てきたら、その涙を止めなくて大丈夫です。
その涙は、長い間ひとりで頑張ってきたあなた自身へのねぎらいだから。
あなたは一ミリも悪くありません。
本当に、本当によく頑張ってこられました。
まずは今日、自分の気持ちに
「そう感じたんだね。そうだったんだね」
と優しく声をかけてあげてください。
そして、「本当に辛かったのに頑張って耐えて、偉かったね。ありがとう。これからもっと幸せになっていいからね。我慢させてきてごめんね。許してね。ありがとう。愛してるよ」
と、自分で自分を許して、たくさん、ねぎらって愛してあげてくださいね。
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