幸福のサイクルへリードする
90日　和やかマインドメソッド

アダルトチルドレンヒーロータイプ（もえつき女子）専門カウンセラー

の平風かずのぶです。

こんなお悩み、ありませんか

「親が大変そうだから、私が頑張らなきゃ」と、子どもの頃から感じていた。

親の機嫌を気にして、家の空気が悪くならないように振る舞っていた。

「お母さんを困らせないようにしよう」
「私さえ我慢すれば、家族はうまくいく」

そんなふうに、自分の気持ちよりも、親や家族のことを優先してきませんでしたか？

そして大人になった今も、

「人の役に立たなければ価値がない」
「私が何とかしなければ」
「人に頼るのは申し訳ない」
「休んでいると罪悪感がある」

そんな気持ちを抱えていないでしょうか。

もし当てはまるなら、あなたはもしかすると、子どもの頃から「親を助ける役割」を背負ってきたのかもしれません。

「もう私が助けなくてもいい」と自分に許可を出す

解決策はズバリ、

「もう私が助けなくてもいい」と自分に許可を出すこと

大切なのは、過去の自分を責めることではありません。

まずは、

「あの頃の私は、本当によく頑張っていた」

と、自分に言葉をかけてあげることです。

そして、

「親の問題は親の問題。私には私の人生がある」

と、少しずつ境界線を取り戻していきましょう。

なぜなら、子どもの役割は、本来「親を助けること」ではなく、安心して成長していくことだからです。

子どもは親の感情に責任を持てないから

心理学では、子どもが親の感情のケアをしたり、家族の問題を調整する役割を担ったりすることを「親役割化（ペアレンティフィケーション）」と呼ぶことがあります。

もちろん、家族を助けること自体が悪いわけではありません。

ただ、それが「助けなければ愛されない」「私が頑張らなければ家族が壊れる」という感覚につながると、大人になってからも無意識に人を優先し続けてしまいます。

だから、仕事でも恋愛でも家庭でも、

「私がやらなきゃ」
「断ったら嫌われる」
「相手を喜ばせなきゃ」

と頑張りすぎてしまう。

そして、限界まで頑張ったあとに、燃え尽きてしまうのです。

「人を助けること」と「自分を犠牲にすること」は、同じでない

例えば職場で誰かが困っているとします。

本当は自分も余裕がない。

でも、幼い頃から「人を助けること」で家族を守ってきた人は、反射的に、

「私がやります」

と言ってしまいます。

その瞬間は「役に立てた」と安心します。

しかし、帰宅するとクタクタ。

それでも「もっと頑張らなきゃ」と自分を責める。

ここで必要なのは、「もっと頑張ること」ではありません。

「私は本当に今、助けたいの？」（WANT TO?）
「それとも、助けなければいけないと思っているの？」(HAVE TO?)

と、自分に問いかけることです。

この問いかけが、自分の人生を取り戻す第一歩になります。

ここで、大切な気づきがあります

あなたが「人を助けたい」と思うことは、素晴らしいことです。

でも、

「人を助けること」と「自分を犠牲にすること」は、同じではありません。

誰かを助けるために、自分が壊れてしまったら、それは本当の意味での優しさとは言えません。

まず自分を大切にする。

自分の気持ちを聞く。

疲れたら休む。

嫌なことには「NO」と言う。

人に頼る。

それは「わがまま」ではありません。

子どもの頃にできなかった、自分を守る練習なのです。

まとめ

「親を助けなきゃいけない」と頑張ってきたあなたへ。

もう、あの頃と同じように頑張らなくても大丈夫です。

親の人生は親のもの。

そして、あなたの人生はあなたのものです。

これまで誰かを支えることに使ってきた優しさを、これからは少しずつ自分にも向けてあげてください。

「私は私の人生を生きていい」
「もう、全部私が背負わなくていい」
「助けてもいい。でも、助けなくても私は愛される」

そう自分に伝えてあげましょう。

あなたは、誰かを助けるために生まれてきたのではありません。

あなた自身が幸せになるために、生きていいのです。

あなたをいつも応援しています。

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